Armas caseras

En cualquier momento puede caer sobre nosotros una “hecatombe”, que convierta nuestras vacías existencias en una montaña rusa de emoción y adrenalina, cuando debamos pelear por nuestras vidas o por un pedazo de pan, en un escenario de Mad Max inesperado. En tales circunstancias, acosados por un ejercito de zombies chupacerebros, o una tribu urbana de emos sodomitas, a menos que seamos Chuck Norris, siempre será de gran ayuda un arma de destrucción masiva o no tan masiva, que nos de algunos segundos más de supervivencia en el futuro apocalíptico que nos espera.

Sin embargo, como el acopio de armas puede ser legalmente peligroso, a menos que se viva en el Imperio Usano o en Finlandia, donde hasta los bebes pueden hacerse de una Ak-47 sin ningún inconveniente, por ahora este sitio se limitará a instruirlos en el uso de algunos instrumentos de destrucción caseros y asequibles.

(Como siempre, manteniendo el mouse un instante sobre las imágenes, información adicional sobre las mismas y mensajes subliminales de más).

Bomba de cerillas

Ingredientes: un millón de cerillas o fósforos (para una llamarada espectacular).
Ideal para: terroristas que quieran pasar un rato de diversión.
Costo: no más de 400 ameros (calculo yo).
Dificultad: media.

Si lo hicieron los Cazadores de Mitos, quiere decir que es legal. Si no, al cuerno. Primero, la matemática: supongamos que en una cajetilla comprada al detal hay 100 cerillas. Necesitaremos entonces unas 10000, que seguramente puede que vengan en pacas de 100, entonces serán unas 100 pacas; las cuales se han de conseguir en un Makro, al por mayor, lo mejor es comprarlas de a poco para no llamar excesivamente la atención, o simultáneamente de diversos proveedores.

Una vez tengamos en nuestro poder las cerillas, pues conseguiremos entonces una guillotina y ejecutaremos el tedioso trabajo de cortarles los cabezales una a una. Esto puede llegar a ser lento en exceso de realizar para una sola persona, así que aconsejo que se dediquen a ello en sus tardes libres de domingo o por las noches mientras todos duermen, durante varias semanas.

El producto resultante de esta tarea titánica debe ser un balde o tonel grande de basura, de un metro de diámetro lleno hasta la mitad de cabezales de cerilla. Esto se debe resguardar por supuesto en un ambiente seco y fresco. Ahora solo necesitaremos de una mecha y listo, podemos valernos de este ingenio para realizar una trampa contra ladrones, un pastel de boda, o conseguir ser por una vez el centro de atención, en la fiesta de final de año del colegio, universidad o trabajo.

Ballestas

Ingredientes: ninguno, la podemos comprar hecha.
Ideal para: frikis del Señor de los Anillos o Robin Hood.
Costo: 449.990 pesos, según el honrado habitante de Antioquia que colocó éste aviso. Seguro vale la mitad.
Dificultad: baja. Media alta para dar en el blanco.

Pros: se le pude sacar un ojo a alguien sin dificultad. Ideal para ataques a media distancia, dependiendo de la calidad de la ballesta. Lo mejor es entrenar en un bosque antes de arriesgarse a la práctica.
Contras: mientras se recarga, somos víctimas fáciles. No es ideal para combate cuerpo a cuerpo o en una habitación cerrada. Igual nos podemos quedar sin munición fácilmente.

Pistolas y/o escopetas de aire comprimido

Ingredientes: ninguno, la podemos comprar hecha.
Ideal para: futuros Comando, o personas que hallan prestado el servicio militar y estén familiarizados con el uso de armas de fuego.
Costo: en Perú alguien vende ésta en 399 soles.
Dificultad: baja. Media alta para dar en el blanco.

Pros: velocidad de 115 M/Seg y munición de balines de acero. Cualquier incauto que le vea a usted empuñar este juguetico en condiciones de baja visibilidad y con cara de pocos amigos pensará que sus días de parasitar el mundo han llegado a su fin. La recarga es más rápida y efectiva que la de una ballesta y se puede portar con mayor disimulo (aunque lo usual es que sea ilegal portarla de una forma que no sea desarmada y empacada dentro de su respectiva caja. Igual, al cuerno con eso).
Contras: las botellitas de aire comprimida son costosas y escasas. En un Mad Max pronto nos quedaríamos sin ellas, y al poco tiempo solo nos serviría para asustar o cañar al adversario

Pistolas de juguete con agua bendita como munición

Ingredientes: agua bendecida por un cura pedófilo y una pistola de juguete.
Ideal para: retrasados mentales que creen en vampiros.
Costo: despreciable.
Dificultad: baja.
Similar a: condones de agua bendita.

No recomendable.

Jabalinas

Ingredientes: madera, metal, fibra de carbono.
Ideal para: atletas.
Dificultad: alta.

Antigua y eficiente arma de caza. Sin embargo es poco recomendable para personas que se la pasan pegados a un computador y que por lo tanto dudo que tengan la fuerza suficiente para enviarla más allá de 5 metros.
Utilidad: matar a un mamut o a un juez olímpico a varias decenas de yardas de distancia.

Dardos envenenados

Ingredientes: una rana venenosa, un tubo delgado de PVC o bambú, dardos.
Ideal para: indígenas o personas que habitan en zonas cálidas e insalubres. Estudiantes de química. Farmacéuticos.
Costo: todo lo provee la madre naturaleza.
Dificultad: media alta.
No recomendable para fumadores o asmáticos.

Motosierra

Ideal para: Asesinos en serie potenciales, estudiantes de medicina, psicópatas, misóginos; miembros de grupos al margen de la ley; gente enferma en general; frikis del Doom 3.
Costo: Mucho dinero, pero matar y desmembrar lo vale.
Dificultad: media baja.
No recomendable para gente con poca coordinación o motricidad deficiente, gente nerviosa.

Para hacerse usted a uno de estos suntuosos artefactos, fabricados por marcas de prestigio como Husqvarna o STIHL, aconsejamos vestirse con una chaqueta leñadora, lo mismo de siempre, para no levantar sospechas, y dirigirse al punto de distribución agrícola más cercano a su hogar. No se le ocurra preguntar cual es la mejor para cortar carne humana, cualquiera puede servirle para este despreciable propósito. Tenga claro antes de realizar la compra, cual le conviene más a su bolsillo, si la clásica a gasolina, o una más moderna y liviana a electricidad, no olvide para esto el uso que piensa darle, si espera cometer los homicidios en el sótano de su casa o en algún lugar apartado, sin fuentes cercanas de energía.

Pros: ideal para atacar mujeres y adolescentes, incluso niños.
Contras: ninguno.
Mantenimiento y aprendizaje: como todo equipo a motor el mantenimiento periódico es necesario y no se puede descuidar, no quera usted que la sierra se quede trabada en un hueso. Practique en cadáveres o animales de compañía, y una vez conseguida la suficiente pericia, empiece a trabajar en serio; nada más ridículo que un asesino en serie poco habilidoso y diestro.

Recomendaciones finales

No nos hacemos responsables por el mal uso que gente enferma pueda realizar de estos conocimientos, que de todos modos son de dominio público. El dilema ético por publicar ésto y que cualquier niño pueda leerlo tras una búsqueda por Internet… al cuerno… Tan sólo recuerde no hacer uso de estos artefactos contra gente inocente, excepto en casos de extremo odio y necesidad.