Borregismo pre-electoral

En realidad me importa un pepino quién sera el próximo presidente de este remedo de nación, bien pudiera ser colonizada por reptilianos o delfines, o convertirse en protectorado del Vaticano o de Burkina Faso, las cosas no cambiarían en lo más mínimo. Como siempre unos tiranos, algunos más sanguinarios e hipócritas que otros, buscando repartirse el pastel, y abajo, las masas reproduciéndose como langostas. Sin embargo siendo como me es de irritante el contemplar una reunión de más de tres individuos, (momento en el cual los humanos empiezan a semejárseme a una colonia de vacas marinas o mandriles, y a adoptar los mismos usos y costumbres de éstos animales, estratificándose en machos alfa, beta y omega, y hembras aptas para la reproducción o fuera de su periodo de celo), comprenderán entonces el aborrecimiento que me puede producir multitudes de no ya decenas sino cientos y hasta miles de supuestas personas, uniformadas de un mismo color y lanzando arengas para vitorear a un líder, un nuevo mesías que promete sacarlos de su pobredumbre y abyecta existencia. Momento en el cuál tan magnas multitudes pasan a parecerme formadas ya no por mamíferos, sino por hormigas o termitas, mero abono en potencia esperando para servir de alimento a las próximas generaciones de bichos. Y toda esta repulsión tan sólo observando de lejos a estas congregaciones de seres biológicos.

De otra parte, como miembro de la sociedad y responsable de un medio cultural de tanta credibilidad y neutralidad como éste (SIC), no puedo evadir mi deber moral (SIC) de enfocar la mirada hacía esa multitud de insectos y tratar de desentrañar los misterios de su comportamiento irracional.

LA GRANJA DE HORMIGAS. Érase una vez un hormiguero que se consideraba a si mismo civilizado por haber instituido un sistema pacífico para elegir a sus gobernantes, por medio de elecciones libres. En cercanías de dicha época de elecciones las hormigas de la colonia entraban en un estado de locura temporal, donde de pronto empezaban a interesarles temas a los que no habían prestado la más mínima atención en sus vidas. Algunos bichos, aprovechaban entonces estos estados de falta de juicio para proclamarse a si mismo como líderes naturales, objetivo al que dedicaban entonces todos sus esfuerzos. Antiguamente, los bichos luchaban hasta la muerte, hasta que sólo sobrevivía el más fuerte y capaz y a éste le era entregado el poder sobre la vida de todos los demás insectos. Sin embargo estas luchas internas resultaron ser a la larga cruentas y desgastantes para las clases dominantes, que vivían siempre con el temor de tener un cuchillo pendiéndoles del cuello, o de las antenas. Entonces algunos bichos imaginaron una solución maquiavélica para conservar su poder. Le dirían a la masa de hormigas que de ahora en adelante ellos serían los soberanos y quienes elegirían a sus propios gobernantes. Empero, sin que el pueblo tuviera tiempo de advertirlo, y por la misma naturaleza estratificada de la sociedad de las hormigas, los candidatos siempre iban a pertenecer a las mismas castas dominantes. Le llamaron a este engaño democracia y el truco funcionó a la perfección hasta la actualidad. En todo caso los gobernantes elegidos por estos medios tenían cada vez menos poder y los verdaderos poderosos pudieron entonces acumular mientras tanto cada vez más riquezas y monopolios. La masa de insectos creía ingenuamente en promesas estúpidas e irrealizables, calcadas de las de años anteriores, y esperaba cada nueva elección que su próximo gobernante fuera a ser el que por fin iba a traer la prosperidad a su colonia. Luego de las elecciones regresaban a su vida haragana y conformista y pronto olvidaban todo. Cuatro años después se volvía a repetir el ciclo.
Un día los verdaderos señores poderosos del hormiguero, que hasta entonces habían estado en las sombras, acumularon tantos poderes y tecnología que, entonces, decidieron dar por concluido el engaño.

Cómo se puede observar la historia anterior parece más bien sacada de un libro de fábulas que de un estudio entomológico serio, pero obviando esto proseguiremos con la segunda parte de la investigación, en la que hemos infiltrado a un abejorro que nos va a dar sus conclusiones personales acerca de los candidatos de este año en el hormiguero. Dicho sea de paso se trata de un hormiguero bastante decadente y descuidado, un lugar a todas luces miserable.

“Satanás” Mockus: Perteneciente al Partido Verde, es un descendiente de lituanos con rasgos de personalidad esquizoides indiagnosticables. No propone nada nuevo fuera de crear un ministerio de los mimos y no robar el tesoro público. Muy popular en internet desde que se hiciera famoso por mostrarle el trasero a unos estudiantes revoltosos. Sufre de mal de parkinson. Se considera un católico tradicionalista, aunque en otras ocasiones confiesa que es agnóstico. Su poca claridad solo se compara con el fanatismo despertado entre usuarios de Facebook. Conociendo el perfil promedio de los usuarios de este servicio, eso no parece una virtud.
Puntos a favor: es el único que puede evitar que Chucky Santos alcance el poder y ejecute sus planes diabólicos de crear una raza de Uribitos. No tiene genes latinos, lo cual quiere decir que no tiene aptitudes naturales para la coima y el serrucho. Ésta algo zafado, y ya en el poder puede que pierda definitivamente la cordura y ejecute incoherencias como prohibir andar con los pies o algo semejante. Posiblemente sea el Anticristo.
Puntos en contra: bajo su gobierno la raza casi extinta de los mimos, tendría una nueva edad de oro, y ya se sabe que los mimos son los seres más despreciables de la especie humana, aún por encima de los parias de la India. No propone planes de esterilización masiva, ni el exterminio de los homosexuales, ni el reembarque de los negros a África. Tampoco tiene planes de crear armas de destrucción masiva.

“Chucky” Santos “Positivos”: Perteneciente a los toldos de uno de los nidos de corrupción más descarados desde la Roma de Calígula, el llamado Partido de la U. Al igual que sucedía en los tiempos de la decadencia de las monarquías europeas, la mezcla excesiva de la sangre de su familia con miembros de su mismo circulo social ha producido una raza de monstruos, de los cuales él es uno de sus más eximios representantes. Autor de la Operación Jaque, operación de rescate en la cual se engaño a una decena de indios embrutecidos por la selva para rescatar a la infame Ingrid Betancourt, y que ha sido comparada con el Día D, el Cerco de Stalingrado, el Cruce del Dniéper, y la Batalla de Kursk. Comandó también el bombardeo al vecino territorio del Ecuador, donde milagrosamente sobrevivió el portátil de Raúl Reyes, computador que desde entonces se ha convertido en su as bajo la manga, algo así como los Secretos de la Virgen de Fátima, para el papado. Famoso también por su programa de incentivo a los soldados donde canjeaba días libres por cadáver vestido de guerrillero. Planea alcanzar su mayor gloria militar declarándole la guerra a Venezuela, donde espera dar de baja a los Sukois venecos por medio de tecnología criolla como un supercañon de pipetas de gas. Luego se aliará con Venezuela y le declarará la guerra a Ecuador, luego se aliará con Ecuador y volverá a declararle la guerra a Venezuela. Se dice que ha apostado un petabillón de dólares con el Barón de Rothschild a que gana la presidencia.
Puntos a favor: la guerra.
Puntos en contra: desde el momento en que he digitado el diminutivo “Chucky” en este computador ya hay al menos tres satélites de la CIA escudriñando mi búnker, y al menos un par de misiles Tomahawk del Comando Sur registrando en su base de datos mis coordenadas.

Noemí “Loser” Sanín: Perteneciente al Partido Conservador. Noemí Sanín es como una Barbie de tamaño natural de 60 años de edad que sonríe y es amable con todos. Sin embargo bajo esa apariencia inocente se esconde una perra despiadada y ponzoñosa capaz de vender a su madre por llegar al poder. Sus sucesivas derrotas no la han hecho desistir de su terco empeño. Se espera que sea quien sea quien gane la presidencia, Noemí llegará muy puntual a mendigar una embajada así sea en Swazilandia.
Puntos a favor: derrotó en las elecciones internas de su partido al infame Uribito, también conocido como el Hood Robin paramilitar, o Agro Ingreso Seguro.
Puntos en contra: es mujer, lo cual le quita de entrada toda credibilidad. Nunca se le perdonara no haber dado un paso al costado y permitido al buen Galat aspirar a la presidencia.

Gustavo “Batracio” Petro: Representante del Polo Alternativo. Como izquierdista que es, sabe bien que no tiene la más mínima posibilidad de llegar a la presidencia. No obstante sigue empeñado en su aspiración absurda. No vale la pena ni examinar los pros y los contras de su elección, igual lo eliminaría un “tirador solitario”.

Germán “Mein Kampf” Vargas Lleras: Líder Supremo del Movimiento Cambio Radical. Perdió algunas falanges al recibir una carta bomba, y desde entonces se trazo como objetivo la purificación de este territorio infame. Haciendo una comparación fantasiosa, si Uribe fuera Hitler el sería Pinochet o Franco, un dictador amado por su pueblo que conduciría a su patria por la senda del progreso, hipotéticamente. Sin embargo, sus posibilidades de triunfo son despreciables.

Rafael “Gentilhombre” Pardo: Aspirante al cargo de Virrey de la Nueva Granada, por parte de las huestes liberales. Bajo su flemático gobierno aspira a convertir a la Nueva Granada en algo así como el Imperio Británico, de 1880, por supuesto a escala reducida. Bogotá sería algo así como Londres en los tiempos de Jack el Destripador, la Costa Norte sería la Colonia Egipcia, la Costa Pacífica, Posesiones Africanas de Ultramar, Los Llanos Orientales, el Territorio de Australia, y Antioquía, representaría las Colonias de Ciudad del Cabo. Boyacá sería renombrada a Irlanda o Sabana Esmeralda. Reorganizaría el Congreso en una Cámara de los Comunes y una Cámara de los Lores. El Cricket reemplazaría al Tejo como Deporte Nacional. Lastimosamente no hay muchas posibilidades de que su gobierno de indudable atractivo steampunk llegue al poder.

–Y ustedes, queridos lectores, por quién van a votar en éstas elecciones?
–(Onomatopeya de una Ak-47 abatiendo a una multitud de borregos.)